Strandmode für Mollige .Den Strand muss ich mir denken, und mollig bin ich sowieso. Bei der Anprobe kann ich mich nur schwer von dem bisschen Stoff trennen, aber als ich dann nackt war, hab ich ausgiebig meine hungrige Schnecke verwöhnt und es mir für dich geil besorgt. Übrigens, ich habe mich für – nackt – entschieden.

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In Bikini – Or you prefer naked?

Beachwear for Chubby ones. The beach I have to imagine and I’m chubby anyway too. In the changing room it was difficult for me to pair with the few clothes I had on but when I was naked I went for it and pleasured myself for you.

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Liebe Grüße

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Sitzen zwei Motorradfahrer spät noch in der Garage. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: “Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger”.
Der Andere ganz verständnislos: “Wieso?
“Na ja: – ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg. Ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: “Säufer, Hurenbock, … , eine Woche Ehekrach vom Feinsten”.
Sagt der andere: “Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spül zweimal damit’s auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht’s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte?”
“Und …? ”
“Das einzige was ich höre ist: schnarch – chrrrrr – ssssss – chrrrrr – ssssss – schnarch”

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich
der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

“Sind Sie der Eigentümer des Hauses?” fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: “Nein, ich
war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen
und nun bin ich befreit!”

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
“Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!”

“Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber
für mich.”

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
“Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!”

“Ist gemacht.

Der zweite Wunsch?”

Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!”
“Betrachten Sie auch das als erledigt. – Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!”

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

“Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?” fragt der Geist.

“37!” antwortet die Frau.

Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?”

Der Makler war kurz weg und da haben sie die Gelegenheit genutzt

und in der leeren Wohnung derbe auf dem Fensterbrett gefickt…