Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer
während der Predigt einbüselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen,
sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der
Pfarrer seine Gemeinde: “Wer hat sich für euch geopfert?” und gibt Meier
ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den
Oberschenkel rennt.
“JESSSAS!!!”, schreit diese gepeinigt auf: “Richtig, Frau Meier, das
war Jesus!”, antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf
wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: “…….wer ist Euer
Schöpfer?” und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
“GOTT IM HIMMEL!!!”, heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer
sie wieder lobt: “Ganz richtig, Frau Meier!”
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig
vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er:
“………und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?”
Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit
voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem
Schmerz:
“WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHEINMAL
IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’
ICH’S DIR AB UND STECK’S DIR IN DEN
ARSCH!!!!!!!!!!!!!!”
„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

1)  Nehmen Sie die Katze in die beuge ihres linken Armes, als würden Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2)  Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie erneut in den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3)  Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4)  Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze wieder auf den Arm und halten Sie die Pfoten mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5)  Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze aus der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6)  Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7)  Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8)  Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalms. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, sodass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge schaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in den Hals.

9)  Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser nach, um den lästigen Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und versuchen Sie das Blut mit kaltem Wasser und Seife aus dem Teppich zu bekommen.

10)         Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, sodass nur noch der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit dem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband oder einer Zwille in den Rachen.

11)         Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanus-Impfung. Werfen Sie Ihr blutbesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie sich ein neues aus dem Schlafzimmer.

12)         Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13)         Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit der Wäscheleine zusammen und knüpfen Sie diese an den Esstisch. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.

Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille runterzuspülen.

14)         Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Nur weiterlesen, wenn Sie kein Katzenfreund sind !!!!!!!!!!!

Das Sie weitergelesen haben, machen Sie nicht den Autor für den Inhalt verantwortlich !!!

Sie haben es ja nicht anders gewollt…………….

15) Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund !

Die Bedürfnisse einer Frau:
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.

Alle diese Geschichten von Mars und Venus….

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.

Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln…

Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: “Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab’ nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?”

Ich antwortete: “WAAAAS?”

Sie sagte mir dann die Zauberworte: “Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen”.

Am Ende hab’ ich kapituliert und resigniert:

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.

Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte.

Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter,

sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.

Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen.

Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet… Sie war total begeistert!!!

Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub’, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder “Ja” sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln “Gehen wir zur Kasse zahlen!”
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:

“Nein, Schatz, ich glaub’, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen”.

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte:

“Ich hab’ jetzt nur Lust, dass du mich umarmst”.

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: “Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen”.
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben…

Gerade für euch ausfindig gemacht, hier sind die neuen YouPornCams:

http://www.ypcams.com

Viel Spaß !